انشا در مورد فیس بوک

 

 

 ما بهمراه دوستمان عضو فیس بوک میباشیم . فیس بوک جای خوبی است اما بیشتر اعضایش باهم فامیل هستند و از نام

خانوادگیشان میشود فهمید .مثل سبز یاایرانی یا پرشین یا پارسی .اکثراًهم شبیه هم هستند طوری که ما اوائل فکر میکردیم دوقلو باشند .

وقتی وارد فیس بوک شدیم تازه فهمیدیم که اسم این اقدس چپول دختر همسایه مان پرمیس بوده و چقدر هم خوشگل بوده و ما نمیدانستیم .

یک عالمه دوست پسر دارد که مدام برایش پنج برعکس میفرستند . تا کلاس دوم راهنمایی بیشتر درس نخوانده بود اما یک شعرهایی میگذارد در والش که ما معنیش را نفهمیدیم . از دختر عمویمان پرسیدیم گفت:جز جگر گرفته کپی پیست میکند . دوست پسر منو هم غر زده سلیطهءایکبیری .

فیس بوک دونفر عضو فعال دارد که مدام حرف میزنند .یکی اسمش کورش است و نام خانوادگیش بزرگ و دیگری هم باید پزشک باشد که به او علی آقای شریعتی میگویند .
هرچقدر از خانه بیرون میرویم واز مردم فحشهای بد بد میشنویم در عوض در فیس بوک همش حرفهای گل و بلبل است و همه مهربانند .

البته یکی دوتا از همسایه هایمان که فحش بدبد میدهند را در فیس بوک شناختیم و دیدیم در فیسبوک قربان صدقهءهمه میروند و از انسانتیت حرف میزنند ،اما نمیدانیم چرا تا خودمان رامعرفی کردیم بلاکمان کردند.
فیس بوک جای عجیبی است .دیروز که به اتفاق پدرمان از کنار مسجد شهر رد میشدیم شنیدیم که حاج آقا طاهری امام جماعت مسجد پشت بلندگو میگفت:این فیس بوک ساخت شیطان است و میخواهد جوانان مارا از راه بدر کند . خدارا شکر میکنیم که حاج آقا طاهری که خودشان هم عضو فیسبوک هستند سنشان زیاد است وگرنه ایشان هم از راه بدر میشدند .

ما خودمان یکبار از ایشان پرسیدیم که چرا خودتان عضو فیس بوکید ؟ایشان فرمودند: برای تحقیق وبررسیه مکر دشمنان در آنجا عضو شده ایم .

گفتیم :چرا فقط با دخترهای ***ی دوست میشوید و پنج برعکس برایشان میفرستید؟
ایشان گفتند: میخواهیم براه راست هدایتشان کنیم و منظورمان امر به معروف است
ایشان اخم کردند و گفتند:شما اصلاً مارا چجوری در فیسبوک شناختید؟
گفتیم ،خوب آخر عکستان را دیدیم که کلّهءخودتان را روی بدن آرنولد چسبانده اید .
دیگر نشنیدیم ایشان چه گفتند چون یک چک بما زدند که تا دوساعت گوشمان بوق اشغال میزد .
خلاصه ما فیسبوک را دوست میداریم،آنجا اقدس چپول پرمیس جیگر میشود ،ابرام شتر خفه کن پسر آریایی میشود،همه مهربانند و حاج آقا طاهری هم آهنگ رپ میگذارد و گاهی هم حرفهای قشنگ میزندو از چک زدن خبری نیست ،فیسبوک پر است از شریعتی و کورش و این آقاهه که تازه عضوش شده ،استیو جابز .راستی ما نمیدانستیم خارجیها انقدر قشنگ فارسی مینویسند همین آقای جابز یکیش .
این بود انشای ما .

                                           

                                            انشای دانش‌آموز دوم دبستان در مورد حیوانات 


ما حیوانات را خیلی‌ دوست داریم، بابایمان هم همین تور. 

ما هر روز در مورد حیوانات هرف می‌زنیم، بابایمان هم همین تور. 

بابایمان همیشه وقتی ‌با ما حرف می‌زند از حیوانات هم یاد می‌کند. مسلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت: "طوله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوذیون؟" 

وهر وقت ما پول میخواهیم می گوید: "کره خر مگه من نشستم سر گنج؟" 

چند روز پیش وقتی‌ ما با مامانمان و بابایمان رفتیم خونه امه زهرا اینا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان. 
بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت: "مگه کوری گوصاله؟" 

آقاهه هم گفت: "کور باباته یابو، پیاده می‌شم همچین می‌ضنمت که به خر بگی‌ زن دایی" 

بابایمان هم گفت: "برو بینیم بابا، جوجه!" و عین غرقی پرید پایین ولی‌ آقاهه از بابایمان خیلی ‌گنده تر بود و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت: "مگه کرم داری آخه خرص گنده؟ مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟" 

ما تلوذیون را هم که خیلی‌ هیوان نشان می‌دهد دوست می‌داریم. البته علی‌آقا شوهر خاله مان می‌گوید که تلوذیون فقت شده راز بقا! 


فامیل های ما هم خیلی‌ هیوانات را دوست دارند. پارسال بهار دسته جمی...!نه نه! اشتباه شد!پارسال بهار در عروسی‌ منوچهر پسر خاله مان که رفت قاتی‌ مرغ ها، شوهر خاله مان دو تا گوسفند آورد که ما با آن ها خیلی‌ بازی کردیم ولی‌ بعدش شوهر خاله مان همان وست سرشان را برید! ما اولش خیلی‌ ترسیدیم ولی‌ بابایمان گفت چند تا عروسی‌ برویم عادت می‌کنیم. البته گوسفندها هم چیزی نگفتند و گذاشتند شوهر خاله‌مان سرشان را ببرد. حطما دردشان نیامد! 

ما نفهمیدیم چطور دردشان نیامده چون یکبار در کامپیوتر داداشمان یک فیلم دیدیم که دوتا آقا که هی‌ می گفتند الله اکبر سر یک آقا رو که نمی‌گفت الله اکبر بریدند و اون آقاهه خیلی‌ دردش اومد و ما تصمیم گرفتیم که همیشه بگیم الله اکبر که یک وقت کسی‌ سرما را نبرد. 

ما نطیجه می گیریم که خیلی‌ خوب شد که ما در ایران به دنیا آمدیم تا بتوانیم هر روز از اسم حیوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنیم و آنها را در تلوذیون ببینیم در موردشان حرف بزنیم و اکس‌های آن ها را به دیوار بچصبانیم و به آن ها مهرورضی کنیم و نمی دانیم اگر در ایران به دنیا نیامده بودیم چه قلتی باید می‌کردیم!

 

 دخترها

 

 

 توی ماهيتابه روغن ميريزن

اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن

- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن

چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن

 

پسرها

 

توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن

توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن

توی ماهيتابه روغن ميريزن

توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن

يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن

چند تا فحش ميدن

دنبال كبريت ميگردن

با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره

ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!

ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن

تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن

چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن

ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن

تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن

روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن

تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن

دنبال نمكدون ميگردن

نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن

دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

نمكدون رو پر از نمك ميكنن

صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون

نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن

بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه

چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن

توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن

با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن

صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون

سريع برميگردن توی آشپزخونه

تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن

ماهيتابه رو ميندازن توی سينك

دنبال ظرفهای مسی ميگردن

قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن

چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن

ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن

چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن

ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه

روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن

چند تا فحش ميدن و بلند ميشن

نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن

قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن

با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن

پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن

نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

 

 

***یک مزیت اصلی دوست خوب !***

 

سال دوازده ماه
دعوتم نمیکنن
مهمونی اما
درست همون روز ک اسهال مزمن گرفتم دعوت میشم ب مهمونی
و جالبتر اینکه بشدت اصرار میکنن
غذا بخورم
و حتما براشون چن دقیقه افتخاری برقصم
من:-(
غذاها:-)
مهمونا:-)
دونگ یی:-00

---

مواظب خودكارت باش:
اگه خودكارتو گم كني نميتوني جزوه بنويسي
اگه جزوه ننويسي نميتوني درس بخوني
اگه درس نخوني واحدهاتو پاس نميكني
اگه واحداتو پاس نكني مدرك نميگيري
اگه مدرك نگيري كار پيدا نميكني
اگه كار پيدا نكني غذا نداري كه بخوري
اگه غذا نداشته باشي گرسنه ميشي
اگه گرسنه شي لاغر ميشي
اگه لاغر شي زشت ميشي
اگه زشت شي كسي باهات ازدواج نميكنه
اگه ازدواج نكني بچه دار نميشي
اگه بچه دار نشي افسرده ميشي
اگه افسرده بشي مريض ميشي
اگه مريض بشي ميميري
پس مواظب خودكارت باش تا گم نشه وگرنه ميميري!!

---

قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا:))

---

انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن رو بدنه اون مال اونو گذاشتن رو این دیگه آدم بنز هم میبینه شک میکنه که نکنه موتورش سمند باشه

---

من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای خودروسازی خیلی کاربرد داره عکس ماشین رو یخورده کش میده یه ماشین جدید میده بیرون

---

میگم خودرو سازهای داخلی هم اعجوبه ای هستن برا خودشون، جای چراغ جلو و عقب رو عوض میکنن پنج میلیون میزارن رو قیمت ماشین

---

با این وضعیت اشتغال فکر کنم یه روزی بشه بریم پشت میز مصاحبه ای بشینیم که یه دهه نودی ازما سوال جواب کنه

---

دقت کردین پشه های امروزی انگار یه چیز تو مایه های وای فای و وایرلس و اینجور چیزان از فاصله 3متری آدمو نیش میزنن فکر کنم چند وقت دیگه بشینن سر برج میلاد تو کانادا یکیو نیش بزنن

---

نمیدونم چرا وقتی میخوام چیزی بخرم هر مغازه ای میرم میگن نداریم ولی وقتی پیدا کردم خریدم همه مغازه ها پر میشه ازون چیز !

---

گوشیمو دراوردم خواستم شمارشو بگیرم به طرف میگم :موبایل داری ؟
طرف یه یه ربی دسشو کرده تو جیبه شلوارشو جیبه پیرهنشو اینورو نگا اونورو نگا
بهش میگم چه میکنی ؟
میگه دنبال گوشیم میگردم !!!!
یعنی ملت تماما تحریمن از همه چی!!!

---

پس چشمانت چه زمان درخواهند یافت که: “نگاه، زاده ی علاقه است!

---

یه سوال توی ذهنمه بدجور !!!
تصور کنین رفتین آمپول بزنین بعد اون دکتر آمپول رو وارد بدنتون کرده و داره تزریق میکنه که یه دفعه یه عطسه خفن بکنین …
چی میشه اونوخت ؟؟؟

---

فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند بشه و بره دسشویی …
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !!

---

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !!!

---

کاش وقتی

 یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !

---

آیفون ۵ هم اومد ، خاک بر سرت که هنوز نیومدی…

---

طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه ، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه …
فیزیکدانا زیاد زور نزنن …

---

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین …

---

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …

---

ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﺸﮏ ﻭ ﭼﺮﺏ ﻭ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺱ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ نه ….

---

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنی ضایع !

---

تنها انگيزه ام براي بچه دار شدن اينه كه از ارث محرومش كنم!!

---

در پژوهشی جدید دانشمندان موفق به کشف قویترین وموٍثرترین جاذبه دربین افراد شدند نام این جاذبه تردیک سیب زمینی نام گرفته است!!!

---

ومن سال هاست در این فکرم که چرا سرعت گذر اینترنت از گذر زمان بیشتر است!!!

---

اگر اخبار دیده باشید خبرنگاره داشت با بچه ابتدایی صحبت میکرد میگفت از اینکه امروز مدرسه اومدی خیلی خوشحالی؟پسره گفت:برای چی خوشحال باشم باید ساعت6صبح بیام مدرسه!
البته راست میگفت بچه چه خوشحالی داره!

---

مهم ترین خرج های دیروز:1:امشب شام چی بخوریم2:نان نداریم3:قرضامون رو چه جوری بدیم
مهم ترین خرج های امروز:پول عمل دماغم را از کجا بیارم
2:امشب تو پارتی چی بپوشم3:مدل موهام چه جوری باشه4:چه جوری حال فلانی را جا بیارم....!

---

بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه برگشته میگه : نمیخوام تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه!!! :)))
اینا بچه نیستن که افعین :|

---

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

---

فقط یه زن ایرانی میتونه هم بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه...
اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره...

---

نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !.
.
.

喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島薩賈喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島德
薩喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島賈德西奈半島島·薩賈德薩賈德西奈半島
منم خیلی ناراحت شدم …..
 شما چی؟؟؟

---

 

 

به غضنفر می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی

 

 

---

 

 

 

 

 

به غضنفر ميگن برو اين اتوبوس را پارك كن.مي ره صندلي هاشو در ميآره جاشون درخت ميكاره.

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ..... غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome

 

 

---

 

 

غضنفر بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت

---

به يارو ميگن اصول دين را نام ببر. ميگه: توحيد، نبوت، امامت، رسالت، ونک!

---

 

 

 

 

 

 

غضنفر : آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون!
دوستش : عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟
غضنفر : نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

 

 

---

 

 

 

 

 

با سلام
کلاسهای آموزشی سبزه گره زنی آغاز شد !
گره ازدواج
گره کنکور
گره جدایی !
گره ملوانی !
دوبل گره !
گره کور !
با تضمین بروارده شدن آرزو !
(گارانتی تا سیزده سال بعد !)

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد

 

 

---

 

 

 

 

 

ترکه برق خونش قطع میشه،یه قابلمه بر میداره میره در خونه لره میگه یکم برق دارین ؟لره میگه همین کارارو میکنید بهتون میگن خر .برو یه ظرف پلاستیکی بیار تا برق نگیرتت

 

 

---

 

 

 

 

 

تو قیامت داشتن از همه سئوال می کردن شما چجوری مردین؟؟
یکی گفت تصادف کرم یکی دیگه گفت زنم منو کشت
از غضنفر پرسیدن گفت: داشتم شیر می خوردم مردم
گفتن آخه شیر تو گلوت گیر کرد !!!
گفت نه گاوه نشست

 

 

---

 

 

 

 

 

از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر تو ماشینش داشت رادیو پیام گوش می داد.
رادیو میگه: یه نفر داره بزرگراه رو برعکس رانندگی می کنه.
غضنفر میگه: آره! یکی دو نفر هم نیستن، همه دارن برعکس می یان‌! به غضنفر میگن از کدوم شبکه بیشتر

 

 

---

 

 

 

 

 

به غضنفر میگن از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه شبکه سه. میگن چرا؟
میگه آخه روش عکس سه تا نون بربریه!

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !

 

 

---

 

 

 

 

 

لره تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده

 

 

---

 

 

 

 

 

تهرانیه ميره مكه ، جلوي كعبه داشت اشك مي ريخت و مي گفت: خدايا! منو ببخش ،توبه! بهت قول ميدم ديگه واسه تركا جك نگم. خدايا منو ببخش .... خلاصه تو همين حال و هوا بود كه يه ترك ميزنه رو شونه اش ميگه: داداش؟گيبله كودوم وره؟؟؟؟ ، تهرانيه با ناله داد ميزنه: خداياااااااا!!!!! خاطره كه مي تونم تعريف كنممممم؟؟

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفرميره پمپ بنزين و باك زانتياشو پر مي كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان!
غضنفر در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جانم،قيمت گازوئيل همينه

 

 

---

 

 

 

 

 

يه روز غضنفر سوار يه اتوبوس 2 طبقه ميشه ميره داخل اتوبوس طبقه اول جا نيست . ميره طبقه بالا و ميشينه اتوبوس ميره و يه هو خودشو پرت ميكنه پايين تو خيابان ازش ميپرسند : چرا خودتو پرت كردي ؟ ميگه اتوبوس راننده نداشت!

 

 

---

 

 

 

 

 

از غضنفر ميپرسند چرا يك جورابت آبيه و يكي ديگه قرمزه ميگه نميدونم يك جفت ديگه هم تو خونه دارم همينجوريه

 

 

---

 

 

 

 

 

به عربه میگن بگو گچ , هنگ می کنه!!!

 

 

---

 

 

 

 

 

آموزش بستن کروات در لرستان 105 کشته داد !

 

 

---

 

 

 

 

 

يه روز يه عربه مي خواسته نماز بخونه ، مهرش رو پيدا نمي کنه ، بجاش امضا ميکنه

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ تركه می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !

 

 

---

 

 

 

 

 

 خبر فوری: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن !!!

 

 

---

 

 

 

 

 

لره‎ خوابیده‎ بود‎، میان‎ بیدارش‎ کنن‎ میبینن‎ پین‎ کد‎ میخواد‎ !

 

 

---

 

 

ادامه مطلب...