ادامه مطلب...

-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲ - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳ - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !


۴ - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

۵ - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید


۶-محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

۷ - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

۹ - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
!ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰ - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه

 

 

نبــــــــــــرد رســـــــتـــــم و جـــــــومــــــــونگ(خیلی باحاله)

 

 

 

 

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

 

 

 

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

 

 

ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

 

 

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

 

 

منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت

 

 

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

 

 

تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سونگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال ۳ رو دیدی؟ کور که نیستی

 

 

در اینحال رستم پهلوان لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:

 

 

چنین گفت رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من آن (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، آن شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک است در نگاهم همین

 

 

بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:

 

 

جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او گفته با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!

 

 

و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:

 

 

و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)
بگفت ای جومونگا که حرف دل است
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این است حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و آن!

 

 

و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:

 

بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

سال دوازده ماه
دعوتم نمیکنن
مهمونی اما
درست همون روز ک اسهال مزمن گرفتم دعوت میشم ب مهمونی
و جالبتر اینکه بشدت اصرار میکنن
غذا بخورم
و حتما براشون چن دقیقه افتخاری برقصم
من:-(
غذاها:-)
مهمونا:-)
دونگ یی:-00

---

مواظب خودكارت باش:
اگه خودكارتو گم كني نميتوني جزوه بنويسي
اگه جزوه ننويسي نميتوني درس بخوني
اگه درس نخوني واحدهاتو پاس نميكني
اگه واحداتو پاس نكني مدرك نميگيري
اگه مدرك نگيري كار پيدا نميكني
اگه كار پيدا نكني غذا نداري كه بخوري
اگه غذا نداشته باشي گرسنه ميشي
اگه گرسنه شي لاغر ميشي
اگه لاغر شي زشت ميشي
اگه زشت شي كسي باهات ازدواج نميكنه
اگه ازدواج نكني بچه دار نميشي
اگه بچه دار نشي افسرده ميشي
اگه افسرده بشي مريض ميشي
اگه مريض بشي ميميري
پس مواظب خودكارت باش تا گم نشه وگرنه ميميري!!

---

قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا:))

---

انقد این خودروسازهای محترم زحمت کشیدن موتور این ماشینو گذاشتن رو بدنه اون مال اونو گذاشتن رو این دیگه آدم بنز هم میبینه شک میکنه که نکنه موتورش سمند باشه

---

من به این نتیجه رسیدم که نرم افزارهای فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهای خودروسازی خیلی کاربرد داره عکس ماشین رو یخورده کش میده یه ماشین جدید میده بیرون

---

میگم خودرو سازهای داخلی هم اعجوبه ای هستن برا خودشون، جای چراغ جلو و عقب رو عوض میکنن پنج میلیون میزارن رو قیمت ماشین

---

با این وضعیت اشتغال فکر کنم یه روزی بشه بریم پشت میز مصاحبه ای بشینیم که یه دهه نودی ازما سوال جواب کنه

---

دقت کردین پشه های امروزی انگار یه چیز تو مایه های وای فای و وایرلس و اینجور چیزان از فاصله 3متری آدمو نیش میزنن فکر کنم چند وقت دیگه بشینن سر برج میلاد تو کانادا یکیو نیش بزنن

---

نمیدونم چرا وقتی میخوام چیزی بخرم هر مغازه ای میرم میگن نداریم ولی وقتی پیدا کردم خریدم همه مغازه ها پر میشه ازون چیز !

---

گوشیمو دراوردم خواستم شمارشو بگیرم به طرف میگم :موبایل داری ؟
طرف یه یه ربی دسشو کرده تو جیبه شلوارشو جیبه پیرهنشو اینورو نگا اونورو نگا
بهش میگم چه میکنی ؟
میگه دنبال گوشیم میگردم !!!!
یعنی ملت تماما تحریمن از همه چی!!!

---

پس چشمانت چه زمان درخواهند یافت که: “نگاه، زاده ی علاقه است!

---

یه سوال توی ذهنمه بدجور !!!
تصور کنین رفتین آمپول بزنین بعد اون دکتر آمپول رو وارد بدنتون کرده و داره تزریق میکنه که یه دفعه یه عطسه خفن بکنین …
چی میشه اونوخت ؟؟؟

---

فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند بشه و بره دسشویی …
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !!

---

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !!!

---

کاش وقتی

 یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !

---

آیفون ۵ هم اومد ، خاک بر سرت که هنوز نیومدی…

---

طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه ، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه …
فیزیکدانا زیاد زور نزنن …

---

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین …

---

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …

---

ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﺸﮏ ﻭ ﭼﺮﺏ ﻭ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺱ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ نه ….

---

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنی ضایع !

---

تنها انگيزه ام براي بچه دار شدن اينه كه از ارث محرومش كنم!!

---

در پژوهشی جدید دانشمندان موفق به کشف قویترین وموٍثرترین جاذبه دربین افراد شدند نام این جاذبه تردیک سیب زمینی نام گرفته است!!!

---

ومن سال هاست در این فکرم که چرا سرعت گذر اینترنت از گذر زمان بیشتر است!!!

---

اگر اخبار دیده باشید خبرنگاره داشت با بچه ابتدایی صحبت میکرد میگفت از اینکه امروز مدرسه اومدی خیلی خوشحالی؟پسره گفت:برای چی خوشحال باشم باید ساعت6صبح بیام مدرسه!
البته راست میگفت بچه چه خوشحالی داره!

---

مهم ترین خرج های دیروز:1:امشب شام چی بخوریم2:نان نداریم3:قرضامون رو چه جوری بدیم
مهم ترین خرج های امروز:پول عمل دماغم را از کجا بیارم
2:امشب تو پارتی چی بپوشم3:مدل موهام چه جوری باشه4:چه جوری حال فلانی را جا بیارم....!

---

بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه برگشته میگه : نمیخوام تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه!!! :)))
اینا بچه نیستن که افعین :|

---

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

---

فقط یه زن ایرانی میتونه هم بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه...
اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره...

---

نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !.
.
.

喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島薩賈喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島德
薩喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島賈德西奈半島島·薩賈德薩賈德西奈半島
منم خیلی ناراحت شدم …..
 شما چی؟؟؟

---

 

 

به غضنفر می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی

 

 

---

 

 

 

 

 

به غضنفر ميگن برو اين اتوبوس را پارك كن.مي ره صندلي هاشو در ميآره جاشون درخت ميكاره.

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ..... غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome

 

 

---

 

 

غضنفر بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت

---

به يارو ميگن اصول دين را نام ببر. ميگه: توحيد، نبوت، امامت، رسالت، ونک!

---

 

 

 

 

 

 

غضنفر : آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون!
دوستش : عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟
غضنفر : نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

 

 

---

 

 

 

 

 

با سلام
کلاسهای آموزشی سبزه گره زنی آغاز شد !
گره ازدواج
گره کنکور
گره جدایی !
گره ملوانی !
دوبل گره !
گره کور !
با تضمین بروارده شدن آرزو !
(گارانتی تا سیزده سال بعد !)

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد

 

 

---

 

 

 

 

 

ترکه برق خونش قطع میشه،یه قابلمه بر میداره میره در خونه لره میگه یکم برق دارین ؟لره میگه همین کارارو میکنید بهتون میگن خر .برو یه ظرف پلاستیکی بیار تا برق نگیرتت

 

 

---

 

 

 

 

 

تو قیامت داشتن از همه سئوال می کردن شما چجوری مردین؟؟
یکی گفت تصادف کرم یکی دیگه گفت زنم منو کشت
از غضنفر پرسیدن گفت: داشتم شیر می خوردم مردم
گفتن آخه شیر تو گلوت گیر کرد !!!
گفت نه گاوه نشست

 

 

---

 

 

 

 

 

از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر تو ماشینش داشت رادیو پیام گوش می داد.
رادیو میگه: یه نفر داره بزرگراه رو برعکس رانندگی می کنه.
غضنفر میگه: آره! یکی دو نفر هم نیستن، همه دارن برعکس می یان‌! به غضنفر میگن از کدوم شبکه بیشتر

 

 

---

 

 

 

 

 

به غضنفر میگن از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه شبکه سه. میگن چرا؟
میگه آخه روش عکس سه تا نون بربریه!

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !

 

 

---

 

 

 

 

 

لره تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده

 

 

---

 

 

 

 

 

تهرانیه ميره مكه ، جلوي كعبه داشت اشك مي ريخت و مي گفت: خدايا! منو ببخش ،توبه! بهت قول ميدم ديگه واسه تركا جك نگم. خدايا منو ببخش .... خلاصه تو همين حال و هوا بود كه يه ترك ميزنه رو شونه اش ميگه: داداش؟گيبله كودوم وره؟؟؟؟ ، تهرانيه با ناله داد ميزنه: خداياااااااا!!!!! خاطره كه مي تونم تعريف كنممممم؟؟

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفرميره پمپ بنزين و باك زانتياشو پر مي كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان!
غضنفر در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جانم،قيمت گازوئيل همينه

 

 

---

 

 

 

 

 

يه روز غضنفر سوار يه اتوبوس 2 طبقه ميشه ميره داخل اتوبوس طبقه اول جا نيست . ميره طبقه بالا و ميشينه اتوبوس ميره و يه هو خودشو پرت ميكنه پايين تو خيابان ازش ميپرسند : چرا خودتو پرت كردي ؟ ميگه اتوبوس راننده نداشت!

 

 

---

 

 

 

 

 

از غضنفر ميپرسند چرا يك جورابت آبيه و يكي ديگه قرمزه ميگه نميدونم يك جفت ديگه هم تو خونه دارم همينجوريه

 

 

---

 

 

 

 

 

به عربه میگن بگو گچ , هنگ می کنه!!!

 

 

---

 

 

 

 

 

آموزش بستن کروات در لرستان 105 کشته داد !

 

 

---

 

 

 

 

 

يه روز يه عربه مي خواسته نماز بخونه ، مهرش رو پيدا نمي کنه ، بجاش امضا ميکنه

 

 

---

 

 

 

 

 

غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ تركه می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !

 

 

---

 

 

 

 

 

 خبر فوری: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن !!!

 

 

---

 

 

 

 

 

لره‎ خوابیده‎ بود‎، میان‎ بیدارش‎ کنن‎ میبینن‎ پین‎ کد‎ میخواد‎ !

 

 

---

 

 

ادامه مطلب...